Анекдоты по теме

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:

"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем". Мытьё волос будет стоить 100 руб."

Он:Ладно.

Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да в принципе зашибись", дает 100р и уходит.

Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

 

Парикмахер: как вас подстричь?

Клиентка: а чтобы я на тебя не обиделась.

 

В парикмахерской.

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там, купайте всего!

 

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:

— Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

 

— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…

 

Парадокс:

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень…

А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!

 

— Джон, я вижу у Вас новая прическа?

— Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер!

— А Вы случайно с ней перед этим не повздорили?

 

На отдыхе молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью «Парикмахерская» и просит сделать ей стрижку — каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под «0».

«Что вы делаете?» — закричала девушка.

«Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!»

 

В салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера:

— Вы купите мои волосы за 100 франков?

— Мадам, за такие волосы я дам и 200!

— Тогда стригите меня, и поскорее!

Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву.

— Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой парик, а кошелек забыла дома!

 

Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у

ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел.

Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не

выдержал:

- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

 

Вас попудрить?

- А это входит в стоимость бритья?

- Конечно!

- Тогда заверните мне пудру для жены.

 

Мужчина. Стрижка сколько стоит?

Парикмахер. Три доллара за квадратный метр.

Парикмахер. Когда - то в моей практике был ужасный случай. Я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по - моему, меня не слышал.

 

Новая Стрижка...

Женская версия:

Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!

А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?

Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексную по этому поводу.

А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.

Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!

А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия: - Подстригся? - Ага.

 

Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:

- Вы мастер? - спрашивает он.

- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

 

Жена нового русского жалуется подруге:

- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

 

клиент- девушка что вы из меня обезьяну сделали?

мастер- не говорите глупостей, какая вы при шли, такой и уходите

 

Подвыпившая компания парней идет за девушкой:

- Девушка, вы из салона красоты идете?

- Ага. – кокетливо отвечает она.

- А что там закрыто было?

 

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер—наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик — клиенту:

— Ой, извините, я вас порезал.

Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:

— Скотина, когда же ты научишься стричь — пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.

Через какое—то время ученик—клиенту:

— Ой, извините, я вас опять порезал.

И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд.

И вот в очередной ученик — клиенту:

— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.

— Мастер видел?

— Нет.

— Выкинь нафиг!

 

— Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?

— Я ещё сегодня никому не мыл голову.

 

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:

— Где у вас касса?

Парикмахер (удивлённо):

— А вас что, таки кассир брил?

 

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:

— Подстригите, как в прошлый раз!

Парикмахер:

— Это не ко мне, я тут всего год работаю.

 

— О, ты была у парикмахера? — замечает супруг.

— Да, классно, не так ли? — оживляется супруга.

— Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?. .

 

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:

— Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.

— Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.

Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:

— Вдох. . . выдох. . . вдох. . . выдох. . .

 

Парикмахер спрашивает клиента:

— Вас как стричь?

— Молча.

 

Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.

— Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.

— Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.

— Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

 

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.

— Прошу подстричь.

— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

 

— Ты не знаешь, как поживает Могенс?

— У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.

— А именно?

— Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

 

— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?

— А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

 

Парикмахер:

— Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?

— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

 

Сидит блондинка в парикмахерской.

Парикмахер ей говорит:

— Засеките 15 минут.

А та отвечает:

— Не могу, у меня часы неправильно идут.

 

Парикмахер блондинке:

— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?

— Как это?

 

Без пяти минут одиннадцать, под Новый год, в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.

— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете. . . — взвизгнул клиент.

— А ты. . . ты не бойссь. . . Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

 

Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:

— Как вас стричь, наголо или под канадку?

— Наголо.

Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:

— Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

 

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.

— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.

— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.

— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.

 

В парикмахерской.Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

-У вас бритва та же, что и в прошлый раз?

-Та же.

-В таком случае прошу общий наркоз.

 

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:

-У вас катастрофически выпадают волосы.Вы что-нибудь делаете для их

спасения?

-Да.Я развожусь.

 

В парикмахерской клиент говорит мастеру:

-Разделите мне волосы на две равные половины.

Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:

-Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

 

Мужик заходит в парикмахерскую:

-Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.

Логично?

-Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?

-Наружную!

 

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской.Армейский фигаро интересуется у прапора:

-Одеколончиком, товарищ прапорщик?

-Да ну его в..., от него запах такой:моя жена еще подумает, что в

каком-нибудь публичном доме побывал.

Рядовой:

-А в меня, пожалуй, брызните.Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.

 

Дорогие школьники! Детская парикмахерская <<Кучерявая жизнь>> по низким ценам

сделает вам химию...а также физику, математику и черчение.

 

Заходит мужик к парикмахеру и говорит:"Ты, типа, блин, постриги меня, в

натуре, значит, здесь, здесь и, блин, здесь длинно, в этом сегменте головы

волнисто, но чтоб, значит, чуть пониже было прямо, вот по этой диагонали-

чтоб, в натуре, зигзугом, а здесь, здесь, здесь, здесь и здесь-лысинка".

Парикмахер на него пялится и говорит:"Да не, мужик, у меня такая фигня не

получится".А мужик и говорит:"Да ты гонишь! Прошлый раз же получилось!"

 

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.Вдруг мастер

говорит:

-О! А ты мне и не говорил, что женился!

-??? А откуда ты узнал?

-Да стричь тяжелее стало - рога мешают.

 

Парикмахер:

-Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?

Клиент:

-Нет...

Парикмахер:

-Вот те на!

 

Мужик приходит к парикмахеру.Тот начинает его стричь, и вдруг мужик

замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол.Удивленный мужик

спрашивает:

-Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?

-Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.

Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол,

расстегивает ширинку и писает. Парикмахер на него орет:

-Да что вы себе позволяете!

-Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

 

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее,

дал ему в рот пластмассовый шарик.

-А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? -спросил мужик.

-Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

 

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.

-А вы меня не порежете?

-Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

 

Разговаривают две подруги:

-Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?

-Да.

-Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?

-Да.

-И что он тебе сказал?

-Попросил предоплату.

 

Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка.Мужик:

-Папа дома?

-Нет.

-А когда будет?

-Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.

-Откуда такая точность?!

-Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности...

-А мама дома?

-Нет.

-А когда будет?

-Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!

 

Встречаются два друга:

-Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?

-Да я к парикмахеру ходил.Попросил, чтоб "под горшок" сделали.

А что, не нравится?

-Ну эта...Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

 

Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой

бородой и просит сделать посередине вырез...

-Зачем?-спрашивает парикмахер.

-Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...

 

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских.Хорошо

сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

 

Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:

-Значит, вот изобрел я машину для бритья.Вот ящик, в нем

четыре лезвия.Голову всунул-жик-жик и готово.

Сотрудник бюро:

-Да, но головы же у всех разные?!

Парикмахер:

-Первый раз-да...

 

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.Подстригся, потом говорит:

-Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.

Мальчика подстригли, а мужчины все нет.Спрашивают мальчика:

-Когда же твой папа придет?

-А это не мой папа.

-Как так?

-А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил-мальчик,

хочешь подстричься за бесплатно?

 

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться.В то время как

парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что

у него впалые щеки и это затрудняет бритье.

-Никаких проблем!-говорит парикмахер и достает небольшой

деревянный шарик из ящика стола,-засуньте его под вашу щеку.

Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает

бритье.

Вдруг с кресла раздается:

-А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

-Никаких проблем!-отвечает парикмахер,-только принесите

его назад,- впалые щеки не только у вас!

 

Парикмахер:

-Я вас брил уже когда-то? Клиент:

-Нет, этот шрам у меня еще с войны...

 

Дважды порезав клиента, парикмахер спрашивает:

-А вы у нас раньше не были?

-Нет. Руку я потерял на войне.

 

Жена перед новогодним праздником вернулась домой из парикмахерской.С порога

кричит мужу:

-Дорогой, я сделала себе такую умопомрачительную прическу, что ты меня не

узнаешь!

-Тогда заходи задом!

 

В парикмахерской:

-Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...

-Видите ли